Liddo liddoso

L'irresistibile voglia di compiacersi della propria decadenza

Chi è che non ci è mai passato?....
Io devo dire ci son vissuta per un sin troppo lungo periodo di tempo. Poi un giorno mi son svegliata e ho detto "no cazzo così non va". E le cose lentamente... mooolto lentamente sono cambiate.
E' almeno un mesetto che ogni volta che gli attacchi di melanconia si avvicinano provo a scacciarli a calci nel culo... ma sono ancora piuttosto invitanti.

Basta una canzone come "The Fray. How to save a Life".... trovata per caso in mezzo agli mp3.... e via... abbattersi è quasi inevitabile. Pensare alla persona alla quale si pensava in quel periodo, brucia ancora inaspettatamente. Grazie al cielo questa volta non è nemmeno più infatuazione, ma un misto fra rabbia, dolore, rimorso... e forse persino un po' di rimpianto... perchè no.

Non so come ho fatto ad uscirne... sinceramente è successo e basta. Come il fatto che la vista non mi stia dando fastidio da almeno due settimane, è successo... così come è venuto se ne è andato... così come se ne è andato inaspettatamente, probabilmente tornerà altrettanto inaspettatamente.. forse al culmine della mia felicità, per rigettarmi nel fango; ma ora sono ancora all'inizio della mia scalata...appena uscita dalla palude, troppo bassa per sentire la paura del vuoto... ancora troppo vicina alla melma. Anche se cadessi non mi farei male.

E' questo senso di "fine imminente".... che mi lega a persone che mi fanno stare bene, con le quali sto bene... questa paura di perderle... che m'impedisce di arrivare in cima forse...ma forse la felicità non sta nel picco della montagna, ma a soli 3 metri dal suolo della palude.

Saluti.
Liddo

Puff

Emoticons

Le epifanie sono già state inventate, tutti sanno di cosa sto per parlare quindi... forse.

Oggi un amico mi ha scritto due smile, uno dei due pian piano si avvicina e fa "tap, tap" sulla testina all'altro. Che carini. Che dolci. E mi viene allora da pensare a tutti quegli anni passati davanti al pc, a parlare, a tentare di condividere emozioni con persone che vivevano a km e km di distanza. A tentare d'immaginare come fosse l'abbraccio di quell'amico/a lontano... perchè sì diciamocelo, in quegli anni non avevo fatto del contatto fisico un mio punto di forza. Anzi mi dava quasi un po' fastidio, come tutte le cose che non si conoscono e che si dice "umh non m'ispira", cercando un po' di vincere la curiosità, un po' nascondendo il proprio imbarazzo, e con l'unico scopo di "tenere il punto"; anche un po' ottusamente, sì, perchè no.

Ora che, però, ho conosciuto il calore umano...
è un po' come il gelato alla fragola. Se non lo hai mai assaggiato, non può mancarti veramente...ma dopo.

Non dico di essere sola, ho un mucchio di amici, stranamente... nonostante il mio carattere a spuntoni... e la mia aria da depressa cronica... dico solo che ormai ho assaggiato il gelato alla fragola, e mi pesa farne a meno. Forse è per questo che internet non ha più la stessa attrattiva di anni fa, o semplicemente come tutti gli adulti, o quasi adulti, ho iniziato a perdere la mia capacità immaginifica.

Eppure riesco ancora a sognare, a volte nel sonno, altre ad occhi aperti. Riesco ancora ad immaginare come sarebbero potute andare le cose, invece che come sono nella squallida realtà. Anche se devo dire che pure nei sogni non riesco più a sperare nei miracoli. Non come una volta.

E allora avrei voluto quel giorno, dire addio. E che quell'addio fosse un addio per sempre. E che di me, e che di quei sentimenti, non fosse rimasto che solo per alcuni istanti un sentore di fragola, sul suo labbro superiore, proprio lì dove si sarebbe appoggiato il mio inferiore. In un bacio casto e asimmetrico, capace di soffocare passioni mai espresse.

Quel bacio non c'è mai stato.

Saluti
Liddo

La gioia di sentirsi inutili....

Ultima visita medica dall'illustre Dott. X...
Ultima presa per il culo prima di trovarsi un Dott.Y anche se... forse la lettera dell'alfabeto dovrebbe essere "K".

Arrivati a questo punto getto la spugna anche io..
Che tutto vada come debba andare...

Forse quando perderò la vista... per un qualcosa di misterioso.... il mio caso sarà abbastanza interessante dal punto clinico.... e magari per me sarà troppo tardi... ma per qualche altro adolescente del Minnesota... o del Chile.... o di Kyoto... o di Sidney.... chissà.

Ce la do su.

Liddo

Un quarto di secolo.

Eh sì... ieri ho compiuto 25 anni.... questa data mitica... questo primo traguardo verso la maturità (seeeee...de cheeeee)... questo ennesimo "pacco del fato".

Quando ho compiuto i 21... mi ero imposta dei traguardi... inutile elecarli... perchè non ne ho raggiunto nessuno, se non forse la laurea triennale... massì dai.... ottenuta pochi mesi fa quando di solito la gente la prende a 22 anni... ma vabbhè.

Nessuna voglia di festeggiare questo traguardo... che mi sarei scordata più che volentieri. Atteggiamento che mi fa riconoscere che "sì"... sto davvero invecchiando, ma la parte del "maturare" l'ho saltatata a piè pari.

Un gelato nel pomeriggio... grazie Dana per aver organizzato tutto, un sommergibile alla sera... grazie Matteo per aver dato l'idea... una bella fiorentina a pranzo con i Miei ed il Fidanzato.... e via....

Oggi qualche augurio tardivo.
La speranza che tutti si scordino dei miei 25 domani....

Saluti
Liddo

Ritorno da Berlino

Eccoci a casa, a tirare il bilancio di una vacanza che pur nei suoi alti e bassi, considero decisamente positiva:
certo i calli ai piedi e le estenuanti corse ai monumenti mi hanno fatto faticare, ma alla fine ne valeva la pena.

Tempo anche per pensare a chi rimane in Italia....in modo decisamente più razionale: la gioia del distacco.

Ne esco con meno effetto "Costa Crociere" degli altri, ma devo ammettere che è davvero un altro mondo... pulito, ordinato, asettico... non mi meraviglia sentire che chi ci ha vissuto per mesi ne senta una nostagia morbosa. Non più.

Io, però, amo la mia Italia, nella sua immondizia e nella sua umanità: nel guano dei piccioni, come negli appezzamenti di cereali, che dall'alto di un aereo sembrano un'enorme coperta, di quelle che facevano le nonne con gli stracci, in tempi ormai decisamente lontani.

Nemmeno il tempo di una doccia e mi faccio convincere da Mattia a fare serata etilica.... non deve nemmeno insistere troppo, a Berlino non ci avevo dato giù poi più di tanto.. e la dipendenza psicologica inizia a farsi sentire... come la voglia di non pensare, di annegare i desideri nell'alcol.

Solo che questi sanno nuotare benissimo, e tormentano la notte... con incubi dolci e profezie da fiaba.

La sanità mentale decisamente non mi appartiene.
Non più.

Saluti
Liddo

Ci sono cose che non si possono controllare...

...o almeno non poi più di tanto.

Si pensa che un capitolo si sia chiuso definitivamente, poi succede un evento scatenante... una battuta mal posta, un'azione avventata... una chattata di troppo su msn quando si è già su di giri.. e quello che doveva essere seppellito da sette mesi torna alla superficie... più acido di prima... e spandendosi a macchia d'olio corrode tutto quello che ti è intorno.

Forse è la terra che manca sotto i piedi... il tempo che scorre veloce... la voglia di chiudere tutti i conti, per poi ripartire da capo, in pace... e dopo mesi di nulla assoluto, di anestesia... ecco che le vecchie ferite ricominciano a sanguinare... e si vorrebbe fermare quest'emoragia... ma lei continua a sanguinare...anche al di fuori di quella che dovrebbe essere la capacità che risiede nelle vene di un normale essere umano.

Non c'è, però, più niente da chiarire... solo litri di vomito da scaricarsi addosso.... e data l'allettante prospettiva la voglia di vedersi... la voglia di chiarire... di chiudere certi punti del cazzo... è sempre sempre sempre meno...come quella di aprire il telefono... e gli appuntamenti finiscono per rimandarsi in un infinito tendente al nulla.

Adesso che ho una nuova vita... una vita "regolare"....mi domando perchè ho lasciato che queste incazzature mi colpissero... perchè ci penso ancora... perchè l'ossessione mi fa dormire male alla notte... perchè covo così tanta rabbia... che potrei persino strangolare qualcuno...quel qualcuno.....

Se avete una cura... fatemene partecipe....plz -_-

Ossequi
Liddo

Bilanci di mesi passati....

Mi ricordo di un lontano Ottobre 2006. Mi ricordo dei divx di Nana scaricati sul pc.... delle cose che sapevano ancora d'Inghilterra... degli amici: sempre quelli, eppure così diversi. Del vuoto nella mia vita di coppia.

Guardavo le avventure di Nana e di tutti i personaggi creati dalla Yazawa e mi dicevo "cazzo come vorrei una vita così piena di emozioni".
Però, forse, non era Ottobre... era Agosto... o ancora forse prima... perchè ad Agosto mi son fatta regalare la chitarra acustica, sperando di trovare la voglia ed il tempo d'imparare ad usarla... per poi in futuro affrontare l'acquisto più serio di una elettrica. Perchè sarebbe il mio sogno cantare le mie emozioni come fa Nana... e mi piacerebbe anche non aver bisogno di troppi accompagnamenti acustici.
Solo io, la mia voce, le mie dita.... e tutte quelle tempeste che infuriano nel petto.

Desideravo emozioni in una vita piena d'apatia.
Desideravo compagnia in un viaggio di solitudine.
Desideravo di essere desiderata e di desiderare.


Ed eccomi qui.
11/07/'07.

Ecco il mio mondo pieno d'emozioni... che ritornano... che scuotono... che percuotono, ti sbattono a terra e ti pesano così tanto sulle spalle che è difficile rialzarsi. Persino respirare... come se la gravità si sostituisse all'aria...

Ora non  posso più pensare solo a me stessa.
Ora non posso lasciare che il mio corpo vada a puttane e far finta di niente; perchè c'è qualcuno che me lo farebbe notare... qualcuno a cui importa.

E allo stesso tempo è così difficile condividere queste emozioni.... lasciare che qualcuno si prenda parte del peso....

E' difficile anche fare le normali scelte di tutti i giorni, perchè si rischia sempre di ferire qualcuno.

E quando gli faccio male, mi faccio male anche io... e forse per lui è la stessa cosa.

A volte vorrei tornare libera, ma poi sento che mi manca l'aria. Ormai non è proprio più possibile. La dipendenza è completa.....

E mi chiedo... se mai sarò capace di vivere da sola... il giorno in cui si stancherà di me.

Saluti
Liddo

Passato e flashback

A volte ci si trova con una persona, con cui si ha condiviso qualcosa di più o meno particolare. La data sul calendario è diversa, ma la situazione è simile quel che basta per far scattare quel meccanismo che fa rivivere i ricordi. L'atmosfera è identica insomma, eppure questa volta le azioni che si svolgono in quel contesto sono diverse.... è anche se fossero uguali, non sarebbe la stessa cosa. Un po' come il remake dei vecchi film.... difficilmente riescono a ritrasmetterti le stesse emozioni ,se hai visto quello originale quando è uscito al cinema; puoi essere più fortunato se sei giovane e l'hai visto solo in VHS o DVD.... ma non è il mio caso.

Io questo film l'ho già visto, io ero uno degli attori principali.

Scattano quei momenti di silenzio, un po' imbarazzanti.... perchè l'altra persona ti stava parlando, ma tu ti sei perso nelle riminiscenze.... e anche l'altro attore non è uno stupido... capisce subito che stai ricordando proprio "quella cosa".... e per un po' si incanta anche lui, incartato fra lo sforzo della reminiscenza in concomitanza con la voglia di trovare quella parola che riesca a tirarti fuori dallo stato di "torpore" in cui ti sei lasciata andare... quello stesso torpore che potrebbe travolgere anche lui.

Fuori dal finestrino ci sono le stelle, è più facile guardare quelle che la faccia della persona con cui stai parlando.

Finisce lo stato di paralisi, a cui si era seguito un breve lampo su tutte le cose di cui avresti voluto discutere sull'argomento, ma che per pigrizia o per timore non hai mai fatto.... ma poi cambia la canzone che fa da colonna sonora in quel momento, si avvicinano dei fari in lontananza e ti dici che non ne vale la pena e che è meglio lasciar perdere.

Se c'era qualcosa da dire... sarebbe stato meglio dirlo al tempo. Adesso che certe cose si sono spente, meglio lasciarle riposare in pace...

Non c'è più senso a tentare chiarirsi.
Non c'è più senso a dirsi "mi hai fatto male".
Non c'è più senso a dirsi "se solo mi avessi permesso di starti vicino ti avrei dato qualcosa di speciale", magari peccando un po' di egocentrismo.
Non c'è più senso a chiedersi: "ma perchè lo hai fatto?".
Non c'è più senso a farsi male con frasi come : " A volte mi affeziono irrazionalmente ad una persona, questa però il più delle volte è più lucida di me e per lei non è la stessa cosa. E così che sei diventato un'ossessione".
Non ha più senso dire: "Ho sentito il tuo profumo per mesi, eri un'allucinazione olfattiva".

Tutto questo si è spento da tempo.... forse non si è mai acceso e si è consumato solo nella mia testa...chi lo sa...

Eppure quella Passione mi ha fatto sognare per mesi....ed ora è così triste constatare che si è sepolta da sola.

All'improvviso il passato pare squallido..... e cazzo se non è molto meglio il presente.

Cazzo se non è molto meglio avere qualcuno di vero che ti vuole bene, piuttosto che sognare l'affetto di chi forse non è nemmeno capace di darlo.

Cazzo se questo non è un bel funerale, troppo bello... troppo poetico.... per quello che nella pragmaticità dei fatti non è stato niente.

Saluti
Liddo

Tutti i nodi vengono al pettine

Cancellato.

A volte è meglio lasciare il vuoto lì dove dovrebbe stare l'acido. Almeno non corrode.

Saluti
Liddo